Tu es marocain(e) lorsque...

> Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture tu arrives

à destination sain et sauf.

> Tu traverse la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement,
langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre si tu

veux bousiller ta voiture rentre moi dedans.

> Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°

> Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d'orange
industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher
un jus d'orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus bon.

> Pour promettre quelque chose, tu ne peux t'empêcher de promettre enfer et
damnation à toi-même et à toute ton arbre généalogique : « Allah yaâti
lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si...) ou «
allah yeâtini elâadabe ila » (que je subisse les pires souffrances si....)

> Tu bois de l'alcool avec une obligation de résultats : Te déchirer la
gueule ....

> Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause
d'une longue pratique du couscous du vendredi.

> Tu trouves normal qu'il y ait des gens qui accrochent un CD au
rétroviseur de leur voiture.

> Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver
cela dangereux....

> Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.

> Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre
le bordel.

> Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald's.

> Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour
qu'ils te « frottent ».....

> Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à
30 ans.

Tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a
zine (on ne voit pas)? Et tu la traites de: ya âla khayba (ce que tu peux
être moche) quand elle t'ignore.

> La sauce (Merqa) n'est pas un dressing mais l'essence même du plat, c'est
les autres ingrédients qui l'accompagnent.

> Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terqade » :
exclusivité mondiale.

> Un agent de l'autorité « m9adem » peut renseigner tes futurs beaux
parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa
circonscription.

> Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est
uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.

> Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce
n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins.

> Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.

> Le "lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire.

> Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.

> Quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit
s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la
maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?

> Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine
chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière
y jouit, ou des invites qui ne viennent qu'une fois par an.

> Rien n'est gaspille du mouton, sauf le sang peut être

> Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les
carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte

> Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand
même au moins une jellaba et un caftan; on sait jamais ashno ka tjib lweqt
(de quoi demain est fait).

> Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme
quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.
A cette même question, tu réponds "ana" littéralement "moi"

> Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé
d'enlever a chaque fois et déposer sur le sous tasse.

> Tu arrêtes ta voiture 3 mètresaprès le feu rouge pour être sûr que tu
vas démarrer le premier, alors que tu démarre le dernier car tu ne vois pas
le feu passer au vert

> Tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons.

> Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe
classique/francais, anglais/espanol/darija/berbere...)

> Tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce
à ses Qwaleb (ses malices).

> Il te faut trois ou quatres personnes pour te convaincre de rejoindre la
piste de dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya
du maghreb et Machriq (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux
plus arreter de dancer, et tu y reste jusqu'a la fin de la fête.

> Pendant l'horaire continu, tu trouve normal d'aller déjeuner chez toi,
et de faire une petite sieste.

> Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus
parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui
a planté.

> Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à
Derb Ghellef(Casablanca) ou Swiqa(Rabat).

> Tu fais régime zaâma (soit-disant) en mettant de l'édulcocrant dans le
café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux au miel) .

> Tu ne t'etonne pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique
tous les 10m

> A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial "pisseri"(d'épicier)
: thon har (piquant), vache qui rit et "kasheer" (mortadelle).

> Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou
les voitures ne peuvent pas t'atteindre.
­­­ -Tu dis "céquante" au lieu de "cinquante"
-Tu mets du "Saboune Al menjel" pour plaquer tes cheveux quand tu n'as plus de gel.
-Tu cherches toujours "lpissri" et "tiliboutik"
Quand ça te dégoute de voir "couscous merguez" dans un resto français

firouge = feu rouge
boulice= police
fakance = vacances
lamanioum = aluminum
tricinti = électricité
zalamette = allumette
bermassioun = permission
traboblik = travaux publique
kssida = accident
jmafou = je m'en fou
lmizeria = la misère
bitaines = les p....
slgote =salle gosse
haba dida = ah ben dis donc
dicodor= Décodeur
bosta= poste
tretoir= Trottoir
trétorr= Traiteur
tilifoune= Téléphone
faliza=valise
monada=limonade
DIGAGE--> dégage
a msio--> monsieur
lasourance = assurance
bermi = le permis
Les zinkinpés --> les handicapés
titsouite = tout de suite
a droite y pouis cooooomme ca !!! = a droite et tout droit
tobis:bus
lantrite:la retraite
gha yzerti :il a désérté
sbitar :l'hôpital
randivou : rendez-vous
lcoumissariya:le commissariat
tilifoune:le téléphone
la fizite:la visite
lissance: pour l'essence et la licence
sertafica:certificat
counji:congé
esserbiss: pour le service et la file d'attente
soufitma:sous-vêtement
firma:ferme

tu es marocain aussi quand tu trouve normal d'appeler à minuit et dire yakma fayaqtkoum men n3ass ?
Quand tu va camper avec toute la famille et pendant les deux mois d'été chez la tante qui habite prés de la plage

quand tu exige de gouter la pastèque avant de l'acheter
quand tu sors dans la rue et tu cries vive le Maroc après un match de foot qu'on a perdu

فكرة منال
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Chef osama 13.03.2008
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